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A MI  MISMO 

Perdón a mi mismo; a veces los recuerdos escapan por mis ojos

y ruedan por mi mejilla, la música ya no suele doler como antes;

como látigos en la espalda o cubetadas de agua fría;

cada día el impacto es menos. Juro que sostuve las palabras lo más que pude;

pero se me vinieron encima como muros, lastimando un poco mi cuerpo.

Caminar en mi poesía lúgubre no es nada nuevo; la misma historia de años

solo que ahora con diferentes protagonistas, por tercera vez me han intentado

desaparecer, mis palabras escritas para nadie para la nada,solo para saciar un poco

el lobo de soledad que se mofa de mi; ganando en este jodido juego

que cada vez regresa más fuerte que yo.

Las lágrimas aún no me son suficientes para el olvido; ni siquiera para el perdón hacia mí

mismo, la ansiedad me atacaba mostrando mi miseria emocional interna;

haciéndome ver un cielo lleno de estrellas pero ni una sola me pertenece;

sintiéndome violado por su luz. Me sorprende que después de tantas decepciones;

haya tenido la patética idea de “confiar” y más patético aún de querer,

me han regresado a la tumba de la que creí salir para enterrarme vivo;

recordando el epitafio que recita: “LA TRISTEZA TE HACE MÁS FUERTE Y FRÍO”.

Tres días sin ella

El sol golpea mi rostro sin piedad; atravesando el vidrio de la ventana de mi habitación, la cual refleja una claridad extraña, una paz mortuoria. Me levanto de la cama con dirección al espejo, a mis 27 años el reflejo muestra a alguien más viejo y ojeroso, aspecto desde casi media semana, toco mi rostro como comprobando que el reflejo pertenece a mi persona; pero el taco confirma lo que mi mirada sabe.

El despertador  suena a su hora habitual 8:00 am; pero yo le he ganado desde hace tres días, somnoliento me dirijo a la cocina a prepararme una taza de café; lo bebo cual agua simple y sin demora, el tiempo pasa; mientras tanto el teléfono suena por cuarta vez esta mañana y después de tres días lo cojo sin emoción alguna, solo escucho un “Hola,como vas; hace tres días no te presentas a trabajar”, la voz del otro lado de la línea recibe mis silencios por respuesta; silencios seguidos del acto decolgar; “no es la voz que deseo escuchar”pasa por mi mente.

La mañana se escurre dando paso al atardecer, las sombras empiezan a plasmarse en las paredes blancas y una que otra en mi mente, y  yo…sentado aletargado casi taciturno, me levanto del sofá y asomo el rostro por el ventanal de la sala; miro el reloj 6:30 pm, y casi no hice nada; excepto ir a hacer algunos pagos y recibir flores como si fuese yo una chica que intentan seducir a la antigua. Mis ojos se pierden entre el color naranja rojizo de la tarde. El viento mueve mi pelo y se lleva una lágrima que sale sin previo aviso de mis ojos.

De repente un olor golpea mi sentido del olfato; el cual reconozco sin demora, el perfume que nunca olvidaré; que profana hoy mi nariz y acelera mis latidos, no tan lejos escucho unos tacones que aceleran aún más mis latidos hasta ponerme ansioso, pero no pertenecen a ti, la dueña del olor como de los tacones es una chica apresurada por el tiempo; mira su reloj abordando un taxi.

Son ya 6:58 las sombras de la tarde se apoderan de un agonizante día, “6:58 pm hace tres días murió una parte de mi” pensaba, me distrae de ese pensamiento un apetito; mi cuerpo exige comida y no la tortura de mis pensamientos; preparo algo ligero, ceno con la compañía de flores y su aroma; en su mayoría rosas amarillas…”eran tus favoritas”, no soporto el olor y los recuerdos me rodean como depredadores dispuestos a despedazarme, dejo el plato a medio terminar y voy a la “seguridad” de mi cuarto.

No soporto más  y me derrumbo en lágrimas, mis ojos no lo soportaban, sollozo, berreo de angustia de ti; el dolor es tal que golpear a la pared con los puños es casi imperceptible, dueles más tú.

Camino en la habitación hacia la ama; en el trayecto intento cubrir mis ojos con las palmas de las manos, la idea de no volverte a ver duele, no asimilo tu adiós, aún desde hace tres días espero cruces el umbral de mi puerta pero la realidad no será así, ya no escucharé tu vos al teléfono, ya no despertaré junto a tu como solíamos hacerlo, ya no volveremos a cenar juntos, seguiré regalándote rosas amarillas pero no veré más tu rostro de sorpresa y alegría, ahora desde hace tres días duermes sola; bajo tus cobijas de tierra, tus manos no tocarán mi pelo mientras me besas, son ya tres días de tu colosal partida, aún recuerdo tus labios rosas combinaban con tu pelo negro que a su vez resaltaba con tu féretro. El llanto y

el cansancio me hacen quedarme dormido, son tres días sin ella y ya así será el resto de mi vida.